4 frázy, ktoré zabijú váš vzťah: čo nehovoriť partnerovi

V zozname sa nachádza fráza „Taký je život“.

Psychológ pomenoval štyri frázy, ktoré môžu odpudzovať vášho partnera / foto depositphotos.com

Americký psychológ Mark Travers pomenoval štyri frázy, ktorým by sme sa mali vo vzťahu vyhýbať.

„Niekedy nemusíme mať správny postoj alebo silu poskytnúť partnerovi potrebnú podporu. Môžeme sa stiahnuť, uzavrieť alebo dokonca vzplanúť. Toto emocionálne odcudzenie sa často prejavuje v tom, ako reagujeme na partnerove žiadosti o pozornosť a pomoc,“ uviedol vo svojom článku pre Forbes.

Citoval pritom štúdiu z roku 2014 uverejnenú v časopise Journal of Social and Personal Relationships. Výskumníci zistili, že ľudia v podpornejších vzťahoch majú lepšie duševné zdravie, vyššiu mieru životnej spokojnosti a nižšiu mieru chorobnosti a úmrtnosti.

Psychológ ďalej vymenoval štyri frázy, ktoré môžu partnera odstrčiť, aj keď to nechcete, a príklady, ako ich preformulovať, aby ste si zachovali intimitu.

„To je život.“. Táto fráza môže neúmyselne znehodnotiť pocity druhej osoby. Áno, mnohé udalosti nemôžeme ovplyvniť, ale váš partner pravdepodobne čaká, že mu ponúknete podporu, aby sa cítil vypočutý a pochopený. Štúdia z roku 2015 v časopise Journal of Family Psychotherapy zistila, že páry riešia konflikty efektívnejšie, keď sa vopred naladia na emocionálne interakcie – vyjadrujú pochopenie a empatiu. Namiesto toho, aby ste dávali „lekciu reality“, buďte jednoducho prítomní. Povedzte napríklad: „Som tu, ak sa chceš porozprávať“ alebo „Chceš, aby som ťa len počúval, alebo ťa môžem podporiť aj inak?“.

„Neviem, čo chcete, aby som povedal.“

. Toto ľudia často hovoria, keď sa cítia zahnaní do kúta, najmä ak ich partner vyjadruje nespokojnosť. Znie to však chladne a ľahostajne a zároveň to prenáša zodpovednosť za riešenie problému na neho. Namiesto toho skúste: „Nie som si istý, ako mám reagovať, ale chcem pochopiť, ako sa cítiš“ alebo „Potrebujem čas na premyslenie toho, čo hovoríš, pokračujme v tom neskôr“.

Prečítajte si tiež: „Ak chcete, aby vám niekto odpovedal na otázku, čo si myslíte o tom, že robíte?

„Je to tvoj problém, nie môj.“. Niekedy si myslíme, že jednoducho označujeme hranice, ale v skutočnosti môže takáto veta partnera odcudziť a spôsobiť, že sa bude cítiť osamelý. Je dôležité rozlišovať medzi ochranou osobných zdrojov a vytvorením múru, ktorý druhého úplne vylúči z vášho citového života. Vzťahy sú postavené na podpore, nie na odlúčení. Namiesto odlúčenia povedzte: „Vidím, že ťa to zraňuje. Ako ti môžem pomôcť?“ alebo „Vyriešme to spoločne.“

„Na tom nezáleží.“. To, čo je pre vás triviálne, môže byť pre vášho partnera veľmi významné. Veta „Na tom nezáleží“ znie devalvujúco. Ak chcete byť podporujúcim partnerom, musíte byť zvedaví na vnútorný svet druhej osoby a pochopiť, že jej skúsenosti a vnímanie sa môžu líšiť od vašich. Nahraďte to slovami: „Vidím, že ťa to ovplyvnilo. Môžeš mi presne povedať, ako sa cítiš?“ alebo „Povedz mi viac o tom, čo sa stalo – chcem tomu porozumieť.

„Hlavná vec, ktorú váš partner potrebuje, je vedieť, že ste tu pre neho, že ho neodsudzujete a že vám záleží na jeho pocitoch, aj keď ich nezdieľate úplne,“ vysvetľuje psychologička.

Pripomeňme, že predtým psychológ nazval dva „testy kompatibility“, ktoré odhalia celú pravdu.

Možno vás budú zaujímať aj tieto správy:

Share to friends
Rating
( No ratings yet )
Nápady na zlepšenie domácich návykov